怪兽的家

I've got too comfortable with my zone. Time to get out of it.

 

 

前两天又做梦,梦到园园了,还有小高和辉辉同学.

初中的日子...

赶快搞定工作的事,我好准备三月回去做伴娘.

 

如题

"What happened then?"

"Like everything else, life happened."

 

 

The world I left behind me is too far away to reach or return.

I've tried, maybe not enough but I've made efforts.

There's only this much I could spare.

I've missed you all so much. I know you all miss the old times too.

However there's no place for yield. Otherwise how have we got here?

I am going to carry on now. I might not be able to pick up the pieces I dropped on my way here, but there's going to be new advantures, surprises. friends, lovers, families.

I may not have the same energy I used to have but I have more experience now.

I'm only growing.

For the many more years to come, I will contiuelly encourage myself over and over.

Be a better person.

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Blame the night, blame the music.

 

 

 

我觉得很可笑。不过同时我觉得我不应该嘲笑别人追求和表达所谓“爱情”。

语言描述是一件很悬的事情，语言描述的方式和方法能改变观察和理解这个世界的角度，观点和立场。

所以我现在无法确定我所想要表达的意思和别人理解的是否一致。所以说少说少错是很有道理的。

原来如某人所说我的表达能力真的是哈差。其实近年来我也越来越清楚地意识到了。。。

泛滥的爱情啊。。。。。。真的让我无从下口。

I hate bitches that like to fake themselves to the extreme! Glad I don't have to deal with any right now.

I admire those actually have the guts to be true to themselves and be real with me.

I would've given my best wishes. But noooo. That lady seriously was messing with a wrong person. I hope one day she reads this and realizes that how wrong she made that move.

And I hope someone would listen to me this time, as a friend, the best suggestion I can give you, for your own good, is stay away from that woman and find a real kind girl/woman who knows how to love a person.

 

在人生的几个时间段里，感觉自己是一个弃孩，被背弃的小孩。

小时候总以为自己懂事成熟，会想当然得下结论。在长大的过程中，终于不得不面对现实，所以一定曾经有过“背信弃义”，“出尔反尔”。

我检讨自己，但是真的，在到今天为止的很长一段时间里，我都很努力地去实现我每一个小小的诺言：参加一个聚会也好，帮朋友一个忙也好。

妈妈一直责怪我做什么事情都没有计划的样子，常常问我明天有什么安排都回答她不知道。对于我而言，随意拟一个计划而最终因为任何原因不能实现它比没有计划要糟糕一百倍。那将是背弃我自己。

即便和很多不同的对象做比较，我目前的生活状态都可以说是不错的：生活在旧金山，没有饿肚子，有一柜子的衣服和鞋子，甚至平时出行有车代步，闲时和人聊天可以从全球大事到男人女人。

但是，是的，我还是某程度上的不满足，因为我觉得自己是个从小被人背弃的小孩。生活随时会跟我开个玩笑然后一百八十度地转弯。

我记得小时候，有一个夏天，爸妈恶搞我，忘了具体说了什么，反正气得我拿了竹编的枕头就跑去爷爷奶奶家，爸妈还煽风点火地说不要我了，就跟爷爷奶奶过吧。我站在爷爷奶奶家楼下，抱着我的枕头哭得像个泪人。大人们似乎寻够了开心于是开始哄我。

照这么说，我应该一早了解到人喜欢寻开心的本质，但是就是这么死脑筋地仍然相信人嘴里吐出来的话。

是否是因为笨所以才是个弃孩。

那些至今留给我至深阴影的例子也就不赘述了。对于大多数没有经历过的人而言，故事永远是故事，欢天喜地或是切肤之痛都是无从感受起的。如果是想听故事滴，跟我私下交流。

带BRUNO回家的那天路上，他一直惶恐地看着我，我不停跟他说话，我向他保证我会一辈子好好照顾他，他是我的宝。从他看着我的眼神，我知道只要我遵守我这个诺言，他永远不会背弃我，永远会像现在一样，想尽办法爬上我的床，紧紧挨着我睡觉。

那些至亲的背弃我的人们，要么让我用时间原谅你们，要么让我用时间忘记你们。

 

 

 

 

虽然我用起东西来很不爱惜；虽然我对我的LV包包也是乱扔乱摆搞得脏兮兮。之前的那个钱包更是被指责为蹂躏虐待了它。但是，但是，当看到最心爱和最常用的包包上留下了BRUNO清晰的齿印。。。我真的心痛了。。。

站在房间外面的木格楼梯上，沐浴在SAN FRANCISCO的初冬阳光里，想起了小时候的冬天。爷爷奶奶们还有舅妈辈的邻居阿姨，搬着板凳在家门口晒太阳磕瓜子，晒被子。

小孩子们在花园里嬉戏。

暖暖的太阳，干净的天气。

老伯伯穿过弄堂卖爆米花香瓜子。

 

It's funny that I just found out myself being a "bitch" for nearly a year now.

Was I mad? Maybe a little, pissed off. But only for like a few minutes. It's not that I didn't know what was spreading around. I just thought it wasn't important.

And right now it is really not important anymore because I actually got a chance to speak out my version of the story to the person I sort of care to let know.(such a run-on sentense). 

I was not surprised coz I knew how things would turn out to be.

Now question is, should I become one to qualify the name? lolz. It'll be fun to argure with myself over the topic when Im board.

 

Feel like so much to write about but ended up writting this down after not updating my blog for so long.

Shame of myself.....

Alrgith I'll try to keep up. My eyes are quitting on me. Im going to sleep.

 

 

特开此帖，给各位欣赏过我家BRUNO相片的叔叔阿姨们来留言。哇哈哈哈。

我家BRUNO是只蝴蝶犬。

有FACEBOOK的，可以看我上传的VIDEO。

怎么说，这是我很多年的梦了。好像中国人形容百年奥运梦一样。我一样想了很多年要再养狗。

把我喜欢的小狗抱在手里的那种感觉，胜过。。。

生活在外的这几年里，不是没有想过，可是要上班要上课，我知道照料不到它。

这一年的规划是上课，毕业，然后开始稳定地工作（老天保佑中国或者美国一定要给我口饭吃啊！）

原本一直觉得上班了工作稳定了或许才是养狗的最佳时机。然而两年朝九晚六的生活却让我明白那等于又让我的宝贝在婴幼儿期受到冷落。

所以这一年想要开始。

更主要的原因是：原本打算最后的假期去旅行，机票也看过地点也草草浏览过，但是却好像提不起多大的精神。心里还在计算着花销这笔账要算到多少。

而当我终于再次认真地考虑养狗的时候，当我一下子就很有精神地冲到宠物店去看的时候，当我把小狗捧在手里的时候，当它伸出舌头添我的鼻尖的时候，我觉得自己笑得像一个花痴。原来这是一件会让我如此快乐的事情。虽然它会占据我的时间，我还要跟在屁股后面给它清理，要调教，然而它会走过来舔舔我的手指，歪着头看着我，于是我就会开心得。。。（因为不知道怎么形容）。

原来，我的思念如此汹涌。

 

 

 

 

 

I didn't finish my school schedule because some stupid stuff.

I struggled long enough to pack up and send out the package.

I got another parking ticket. (sunnafa @#$#@%^*#!)

And the worst thing, I dropped the #$%%@$ and broke the #$%@$ and now I can't find the @#$$%@ anywhere so it ruined my very exciting, perfect plan for the day.

##@$##@!%%%^#%@$%@$$#$!#$...

And then I met this bartistor in Starbucks. He treated me my toffee nut latte just because I'm a poor thing today.

It was soooOooooooo good.

My experience from the past year had me forgotten why it became my coffee already. But he just made it so perfect.

It is not a tough day at all now.

Things like this remind me why I fell in love with it at the first place.

Also reminds me to be nice and positive and do the best I can in everything becaus you never know your behavior could bring peace and happiness onto another person. 

 

随便兜兜朋友的朋友的空间，发现漂亮的女生真是多。。。。。

吹着海风，沐浴在加州阳光下的时候就想着能拥有小麦色的肌肤，穿着一色简单TANK-TOP，然后在空旷的地方撒野奔跑。（虽然现在已经跑不动了，呵呵）

回到上海或者是看看朋友们在上海的生活，又想着能养得白白净净的，做好头发，配好衣服鞋袜，戴上佩环叮当，好尽显高贵大方。（哈哈哈哈，我在笑自己）

我真是麻烦。自己要走什么路线都决定不了。白白浪费了光阴，皱纹都已经快爬满额头了。

看看镜子里趿拉的女人。难道真是没有丑女人只有懒女人？

个么如果下个月开始勤快一点，还有机会化身美丽天使吗？＝）

 

 

如题。

发布完发现已经二十九号了。

我还清楚地记得自己三年前这个日子发了篇什么日志。都不用回头看。

我真是太有良心了，嘻嘻嘻，记得这个日子啊。

物也非人也非了。

还是纪念一下，曾经是我非常忙碌非常紧张非常激动非常开心同时非常不开心的日子。

当然也是大家准备来PARTY的日子。哈哈哈哈。

HAPPY BIRTHDAY!

一，安全带

车子上放东西，调过座椅，昨天开车的时候突然就发现安全带胳得慌。突然想起刚买完车的时候发现那安全带老是卡在锁骨上，刺刺的很不舒服。那个时候想过要买那种缚在安全带上的棉套子，通常都是很卡通的那种。结果被说了一通，说是那样会磨坏安全带。之后无意间调整过座椅，不那么胳着了，就吧这事也忘了。一件小事，引来一些回忆，想起一些人。

二，恨吗？

和妈妈聊天，说起挺以前的一些事，妈妈笑着问我“恨吗？”我想了一想，“不恨。”想起看到过很多比如：有爱就一定有恨；不恨了就代表不爱了；恨说明一定深深爱过；等等等等。个人认为，具体案例需要具体分析，反正不要套在我身上，我认识的双鱼都不大懂得恨。

三，I LOVE YOU

开车回家的路上，我在想，很长的一段时间里面，我是怨着的，纠结着的，而那一种感觉痛苦到难以言状的心情，我以为是爱。那么沉重。自己一边跟人说教每一种爱，每一次爱都不尽相同，一边却忘记了爱也可以很轻松，很开心，很阳光。如果我高高兴兴地跟妈妈说我爱妈妈，那么她也会很开心的吧。不要吝啬开心地去说我爱你。

四，花香

躺在床上写日志，可以闻到清新的花香。一阵阵的若有若无。整个人都放松了，心情愉快。女孩子的房间果然是需要新鲜的花朵。我想我是最喜欢玫瑰的，因为小时候妈妈用过郑明明的玫瑰晚霜，每天晚上她来睡觉的时候我就觉得香香的很好闻。玫瑰的气息。

五，甜言蜜语　VS　甜言软语

像蜜糖一样甜的话。比喻为了骗人而说的动听的话。

甜蜜温柔的话。

这是一门让人开心的技巧，熟练掌握的人在运用的时候自己也应该很开心吧。我觉得现代人应该重新好好学习一下。

我觉得自己是个嘴硬耳根子软的人。

六，Selfish

"I know what I'm capable of; I hold responsiblities. =) But, I'm being selfish. So  don't count on me.=) Thank you."

我是认真的傻子。

七，日志

啰嗦，写东西又慢.十一点可以睡觉了我居然又搞到一点。

睡觉。

 

 

 

 

 

如果周公解梦解得真那么到位，那这一晚没睡好的觉我也就认了。

毕竟那梦竟是个好兆头了。

不，不是一个，是三个。

想睡安稳觉都不行。。。

本来昨天就想来写的，结果在床上直接晕死了过去，导致计划复习的东西一点没有动。

然后今天一天过得我一口气都没敢松。考了两门FINAL。

万幸，都过了！！！！YEY~!有一门还是很不错滴，哇哈哈哈哈。

我的地狱夏天，可以说是过了一半了。所以我今天吃啊吃啊猛吃了。

早上赶去上会计课的时候，我捧着下午考试的书猛看，老师走过来看我练习做得怎么样，我可怜巴巴地看着她说我下午期末考了，昨天晚上昏睡过去了没复习，这个练习我就等下听你讲解吧。

她笑眯眯地跟我说，身体叫你要休息了的时候你是就该休息了，否则就要生病来。然后就走开了随便我了。我真是要为她再欢呼一次！

废话说完了，讲正题。

昨天早上上课的时候，我转头跟后面的同学借笔。一秒钟后我发现自己很失态地盯着我那位同学。。。

那是一张多清纯的女孩子的脸啊！！！！！

当然我的失态只有我自己意识到了，而且只有那么一秒钟而已。我极力掩饰了内心的震惊，用很平静的语气向她借了支笔，然后转了回来。

两分钟以后，我很变态地找了个借笔记的理由转过去又端详了一下那张脸。

我也见过很多90后的小孩用化妆品或者是PS把自己修饰得好像粉妆玉琢的娃娃。但是这个女孩子是真的很自然的水嫩，她的眼睛没有用眼线来修饰得很大的样子，可是圆圆的很有灵性，黑白分明。细细的柳叶眉。黑色的长头发。唉，反正就是很纯真很可爱的样子。

我想我是被刺激到了。

我从来也不是那样洋娃娃般的女孩子。（呵呵，还在这里叫自己女孩子啊）以前也从来不曾羡慕过那样的类型，觉得那样好小孩子气。

回来在跟LENA交流，我说我一直都比较欣赏成熟的女子啊，怎么突然间被这种小姑娘雷到了呢？

她说了一句很经典的话，大致意思为：成熟性感魅力十足的造型我们都可以通过打扮来凹，可是那种纯情天真我们装都装不出来啊。

然后我们都笑得前仰后合。

其实，可能震惊只是由于自己从来就不是那一型的。＝）

 

 

说起来，我也是很早就开始看言情滴女生吧。

很多曾经被我奉为经典的话，在当时没事就拿出来反复咀嚼。不谙世事的我一副那个时候就洞悉了深刻含义的样子。

想想是很好笑的。就如前两天MSN的照片，六岁的我摆着个小大人的造型。

后来就看的少了，以为生活中自己的心得强烈过书中可以表达的。以为自己对于捕捉自己和别人的心理活动百分百的有把握。而作家只是强在笔杆子比我厉害。（所以他们是作家我不是，我太懒啦。）

刚刚随意看了几句皓楠BLOG上的话，加上我最近经常思考“无聊”的东西（用王卉的话说就是把简单的问题搞得很复杂，亲爱滴，其实我说你的时候会说，我自己也跟你差不多的。其实每个人都差不多，大家半斤八两。）

我了解为什么自己不看那些煽情的语句了。They stab me. The feeling is just that strong. They crash me. No matter how much stronger I look now than in that picture I took when I was six. I am as sensitive as I was six but much less brave or confident.

为了避免不可自拔，所以干脆就彻底切断。

我以为自己可以以一个独特的个体成长在这个多元化的城市里，因为这片土地不断强调着自由。

可是因为不肯放弃对过去的眷恋，又时刻满怀着对新鲜未来的渴望，我老是心神不定，筋疲力竭。不知道是该用贪心来给自己做借口，还是嘲笑自己能力不济所以不能同时拥有。

Damn,埋怨要求我们多方位思考的教育吧，搞得我这种单细胞动物嘎辛苦。

曾经习惯性地因为周围的人和事来生活，然而慢慢的，我开始寻找自己的意志。虽然步履蹒跚，心存犹疑，而且，也许在很多人眼中，包括我自己，没有过去那么可爱了（我知道额娘是时不时怨声载道的，嘻）。这个过程似乎是一些人成长的反方向，而我，想继续走着。倔强地希望找到一个平衡点。（想起马上有部电影要上演好像是讲一个孩子出生是个小老头，然后是倒着长的，和他的爱人，只在一个时刻是同一个年纪的长相，跟我讲的好像有点意思，要记得到时候去看）

小时候是单纯得无畏，所以不需要去避免那种强烈的认同感。所以我说多想一直像照片里的那个自己。无畏啊。

现在有时是更赤裸的感同身受，然后深呼吸一口，再迫使自己相信，一切都好。就好像给自己催眠或者不停对自己说谎一直到自己都相信为止。

It gotta be one way or the other, coz that's the only way I know to keep myself survive.

已经写伐写伐把中心思想写没有了。

 

 

 

我喜欢这个电视剧，可以说迷恋它。

那天鬼使神差居然连故事编剧的BLOG都追起来看了。

总觉得这个电视剧里的台词，人物的描写，都可以apply到现实生活当中。

用我自己对它的理解，对照生活。

读了编剧的BLOG以后，我想我更难以自拔了。

也许只是我自己觉得，我明白编剧想要表达的东西。

也许只是一厢情愿的，我觉得我和这个故事有着一种共鸣。

而共鸣，是一股很大的力量吧。

大到，可以完全turn the world up side down.

Was that what made me so happy back in the days coz I had it all the time　or at least I thought I had it?

And now it's here and there which makes me all excited once in a while.

Is that what I need to presue my own happiness?

 

 "Have a great summer and do lots of kissing. Kissing makes it all better in the end."

不用吃不用睡，好像神仙一般地过日子。

只可惜仙风道骨没有练成，镜子里的自己一如鬼魅。

考好试，半夜三点半。

原本计划明天啃的三章内容和考试被我一口气从十一点多到三点半结束掉了。

过程是非常痛苦滴。尤其是边看边数离七点半起床我还有几个钟头可以睡。

理应从今天开始的，九点到九点的课程将持续六个星期。

（当中两个小时的休息僵僵刚好够我从一个学校到另一个再返回第一个上课）

不上课的三天周末正好是用来做作业考试的。

我同学今天一看到我就形容我看起来STRESSED OUT。

我回答说是啊，因为我算了算整个夏天我都没有什么时间留给自己做任何别的事了。

睡一个饱也变奢侈了。

考好了试，人突然精神了。

过完这个夏天，我一定很骄傲。